Ayer antes de dormir estuve inventandole cuentos a mi niño Leo ycon Dani, el me contaba e inventaba suscuentos y después me hacia preguntas al respecto. Sus cuentos eran acerca de gallinas y huevos de oro, de juanito y huevos robados y el típico de los tres cerditos.
Afortunadamente aún tengo la imaginación suiciente para inventarle cuentos , la verdad de todos los que conté solo uno fué inventado los demás eran cuentos que ya me sabía. El de la pelota con la que jugaban que de pronto comenzó a volar hasta el cielo por el sol y junto con ellos.

En mi sueño hoy fué, igual que los anteriores, sueño con sucesos o ámbitos de mi vida combinados, en tiempo y lugar, por ejemplo soñé con un congreso del ITESM que se llevaba a cabo en las instalaciones del donde fué mi colegio Mexico, que estabamos a punto de graduarnos de la carrera y en ese mismo lugar habia un Sears donde buscaba mi vestido pero mi amiga Lorena ya había comprado uno igualito al mio y se veía muy bien, obviamente yo me empezaba a obscesionar en verme bien por que todas mis compañeras se vestían de manera muy sofisticada y elegante, aunque en una parte del sueño eramos compañeras de camión para ir a la escuela,  el camión me recogía frente a mi casa, me subía y todas ibamos sin hablarnos en él. Al igual soñé con mi trabajo, ex trabajo, que nuevamente me ofrecían el trabajo, sabía que habían batallado para cubrir el puesto en el que estuve y que de pronto en ese mismo congreso Peter me ofrecía el trabajo, hacía una presentación de como la empresa estaba creciendo y me invitaba de una manera muy atenta a reintegrarme a una etapa en la que la empresa estaba mas fuerte que nunca si alguna vez había confiado en ella.
Apelando a ello y yo recordando el valor de mi tiempo con mis hijos me negué obviamente fué dificil hacerlo porque la propuesta económica era muy alta, y pensé en comentarle en que en un punto de mi trabajo me sentí estancada, no me permitian participar en negociaciones por verde, menos elaborar presupuestos y tampoco invirtieron en mi para desarrollarme, bueno lo que Arvel invirtió lo he tomado como un desarrollo que me he llevado de esa empresa. Sin embargo si le dije, yo simplemente me dediqué a sacar de la mejor manera mi trabajo y creo que eso es lo que se llegó a apreciar en cierto momento.

Hoy tuve dos sueños con los que me desperté esta mañaana, ya hacia tiempo que no los recordaba o que tal vez ni siquiera soñaba, lo relaciono tal vez con el hecho de que estoy tomando mi tratamiento de valproato en modo regular. El haberlo espaciado más por unos días de olvido y de tomar probaditas de tequila me provocó que las riendas se me empezaran a ir nuevamente.
Este sueño era tan surrealista como tantos que he tenido, mezclaba mis prácticas de baloncesto con los cursos a mipymes que alguna vez dí. Son dos cosas en las que me empeñé muchisimo y que me gustaban y hasta cierto punto disfrutaba. En el basquet bol de vez en vez era muy buena, me caían unos tiros de ensueño y podía burlar y correr con el  balón con gran destreza, pero en este sueño que tuve simplemente era todo lo contrario como también lo fuí de vez en vez, me daba miedo entrar con él balón y burlar al defensa, que se me presentaba muy grande e intimidante, simplemente me restaba toda la confíanza en mi misma y aunque lo intentaba una y otra vez no podía hacerlo bien. Tenía un coach que me decía la técnica, que me guiaba a hacerlo, y según yo haia mi mejor esfuerzo un muy buen esfuerzo y/o desempeño pero seguía haciendolo mal. Algo me faltaba según el coach, algo que nunca logré entender e incorporar a mi técnica.
Recuerdo mucho a un entrenador de basquet que me decía, tienes un muy buen gancho que puedes hacer, hazlo, no recuerdo como lo haya aprendido tal vez solo lo ví y algún día jugando y disfrutando verdaderamente del juego intenté imitarlo y como dicen de chiripa me salió y de ahí me agarré para repetirlos y hacer canastas muy padres. Como me divertía, cuando me sentía así. Sin embargo se llegaban los partidos y la presión y el estréss me paralizaba, dificilmente me salía una jugada así.

Estoy convencida de sacar a mi niño de la escuela de paga tradicional en la que lo tenemos, me llama mucho la atención y casi estoy convencida de meterlo a una escuela Waldorf, donde no hay calificaciones, las activiades del día van por ritmos no por horarios, prestan mucha atención a la naturaleza y sus procesos o ciclos, hay un franco respeto por el niño como ser humano, propician mucho la imaginación, el desarrollo espiritual, etc.
Sin embargo está muy lejos y las distancias implican un costo en tiempo y dinero, sería nuevamente complicarme la vida, en traslados, además el costo por lo pronto no podría cubrirlo, tal vez entre a trabajar más tarde y tenga el dinero, pero por lo pronto no lo tengo y ese sería otro motivo de estress, saber que necesito generar el ingreso para cubrir los costos.
Por lo anterior estoy seriamene buscando una escuela publica donde aún tengan lugar e ingresar a mi niño ahí, serían solo 3 horas diarias, pero la distancia sería más tolerable y los costos también.

Me ha resultado conveniente recibir los artículos de esta coach española, ahora que en verdad me debato en lo que hacer para obtener un ingreso o sea en que tipo de trabajo buscar.

Ya intento obtener algo con lo de la escalada a Bernal y los torneos de Gotcha siento que está muy difuso el proyecto para que realmente pueda generar un ingreso serio. Recién se me ocurria regresar a la industria, venerme muy caro y trabajar solo unos meses para regresar al perfil bajo que actualmente tengo en cuanto a gastos.
También pienso seriamente en iniciar clasesitas de inglés aqui en casa en las tardes.... ya lo he tenido en mente desde hace tiempo, ya debía de haberlo hecho solo para probar.

Ayer con el médico del IMSS que fuí a lo de mi seguirmiento mensual para la medicina hablando con él me dí cuenta de que tuve siempre un exceso de exigencias y estrés toda mi vida en cuanto a lo escolar y resultados académicos. Noté ese patron de "espisodios maniacos" que después derivan en crisis precisamente en los momentos que en que sobrecargo de trabajo, responsabilidades, cumplimiento de objetivos, metas y estrés por supuesto. Hablando con la maestra Ana Laura de la escuela Waldorf a la que quiero que Leo entre también llego a la conclusión que tal vez haya sido resultado de una inadecuada madurez durante mi infancia, de acuerdo a los postulados que Rudolf Stainer maneja. Básicamente mi desequilibrio es psiquico, emocional, es un trastorno del ánimo. Lo que me surge la duda y me intriga ahora es pensar como un fármaco me está ayudando a lograr una estabilidad animica.

Por lo pronto estas son más de las preguntas con las que intento definir mi siguiente paso profesionalmente ya que sigo buscando desempeñarme así:

Este es un tema muy personal, ¿de verdad necesitas un trabajo que te llene o más bien una vida que te llene? Aquí entran en juego tus preferencias, motivadores y tener en cuenta que cosas con las que disfrutas podrían transformarse en una pesadilla si te dedicaras a ellas profesionalmente. Por ejemplo, a mi me gusta mucho cocinar y en mi tiempo libre disfruto mucho probando nuevas recetas, pero tengo clarísimo que no querría dedicarme a ello profesionalmente. Es algo muy distinto. Sin embargo, también tengo muy claro que, a diferencia del músico y de Steve Wallace, para mi es imprescindible que me apasione mi trabajo (con lo cual me estoy complicando la vida, claro está). La cuestión es que puede que para ti no, que tú tengas otras prioridades y preferencias y te estés devanando los sesos centrándote en la parte equivocada.

La cuestión entonces es que tienes que pensar primero en cómo quieres que sea tu vida y en qué lugar ocupa tu trabajo en ella, y entonces diseñar un trabajo que encaje. Suena utópico, ¿verdad? Pero no lo es tanto. En el siguiente artículo te hablaré de qué tienes que tener en cuenta para diseñar un trabajo que encaje con la vida que quieres. Por ahora ponte a pensar en lo que has leído. ¿De verdad necesitas un trabajo que te llene o más bien una vida que te llene? Y si necesitas las dos cosas, ¿cómo puedes conseguirlo?

Déjame tu comentario aquí.

*********************************

¿Quieres publicar mi artículo? Ningún problema, simplemente incluye la siguiente información:

Aida Baida Gil, Coach de la Profesional, trabaja con mujeres profesionales que quieren ganar seguridad en sí mismas, definir el siguiente paso a dar en su carrera y sentirse plenamente satisfechas con sus elecciones. Visita www.coachdelaprofesional.com para leer más artículos como este.

Octubre de 2011, a unos meses de cumplir 5 años de casados, en mi  esfuerzo de sacar adelante un proyecto común de vida en el que yo pesaba que compartíamos las responsabilidades de los hijos, de mantener un hogar, de pronto siento que se me cae la venda de los ojos y me doy cuenta de que tengo un trato injusto por parte de mi ccompañero, de mi esposo. Me doy cuenta de que mi esfuerzo era mucho aportando a nuestro proyecto de familia y que había una inequidad en la relación. El estrés que el trabajo me representaba, el trabajo de la casa y el tiempo valioso que estaba perdiendo con mis hijos y que tampoco tenía para mi misma, ni para mi salud mental o física.
De alguna manera estuve en una situación injusta que yo propicié o permití.

Octubre de 2012 a unos meses nuevamente de cumplir 6 años de casados, creo que es muy importante darnos cuenta y que para cada uno de los dos quede muy claro el tipo de proyecto de familia que estamos buscando.

Para mi lo más importante son mis hijos su salud y educación y ahora con los problemas de salud que he tenido, también pongo como lo más importante mi salud. No me interesa si esta casa se termina de pagar en 10 años, tampoco me interesa si nuestro medio de transporte se reduce a un bocho.
Me parece importante mantener y mejorar la casa, de hecho me gustaría mucho ocupar la terraza para dedicarla como cuarto de juegos ya que Leo con la recamara que tiene se ha quedado sin un espacio donde él pueda hacer su desorden como niño que es, con sus juguetes y sus manualidades y algo también importante: lejos de la televisión delante de la cual no puede estar todo el tiempo mientras esté en casa.

Me doy cuenta que mi esposo le gusta generar situaciones de competencia, inconcientemente me remite a una comparación eterna contra todo, lo que ha generado seguramente en Leo el hecho de que siempre quiera estar compitiendo y ganando contra otros niños. No creo que sea sana tal situación, es un constante estrés estarse comparando y compitiendo siempre por ser el mejor.

Yo también me siento frustrada por varias razones, me he sentido frustrada desde hace tiempo pero cada vez encuentro menos palabras y momentos para poder hablar contigo, los intentos que he hecho para resolver las causas de mi frustración parecen ser inútiles.
Podemos estar bien por algún tiempo mientras trato de ignorar mis frustraciones, pero ellas saldran una y otra vez y si no las resolvemos terminaré por cansarme de esas situaciones desagradables en nuestra relación.
Normalmente las frustraciones resultan por que las cosas no son como esperaban que fueran.
Cuando nos casamos yo esperaba que fueras un esposo participaivo de las tareas de la casa, que apoyara regularmente y consistentemente en las múltiples actividades del hogar (lavando trastes, ropa, barriendo, trapiando, recogiendo lo que se tira, ayudando a atender a las visitas, sacando la basura, tendiendo camas, sacudiendo, al tanto de la despensa que hace falta, así mismo con los hijos, cambiando pañales, dándoles de comer, vistiendolos bañándolos, durmiendolos, preparando biberones, viendo lo de su tarea y las cosas que piden en la escuela, involucrado en su educación) , así como estabamos en el entendid de que yo trabajaría y apoyaría en el sostenimiento económico de la casa. En resúmen tanto tu apoyarías con las responsabilidades domésticas yo apoyaría con las responsabilidades económicas.
El primer año que estuve en casa sin generar ingresos, fué muy duro para mi porque era completamente incompetente en las responsabilidades domésticas, ignoraba muchas cosas de la cocina, de limpieza, de cuidado del bebé, de administrar muchas cosas de la casa, me sentía muy abrumada aprendiendo todo eso y tratando de sacarlo adelante. Con todo y eso asumía que debía buscar trabajo y que cuando trabajara estaríamos más holgados económiamente, por que esa siempre fué mi intención inicial al cursas una carrera: trabajar y tener un ingreso para poder acceder a una mejor situación económica.
La suposición que me llevó a una gran frustración era de que así como ya aportaría un ingreso y apoyaría en el deshaogo de las responsabilidades económicas o a mejorar la situación económica de la casa, tu apoyarías y compartírías con las responsabilidades domésticas que enlisto arriba entre paréntesis. Para mi tristeza, decepción, frustración y desesperación, no lo hiciste o lo hiciste muy pobremente. no hubo ninguna división de responsabilidades o actividades, como limpiar, dormir al bebé, lavar la ropa, barrer o trapiar de tu parte. Como afortunadamente yo no trabajaba en sábado asumiste que sin problema podía dedicar mi sábado y domingo para hacerlo, sin embargo hay actividades domésticas que no se pueden postponer al sábado o domingo, se hacen diariamente.

No quisiera caer más en el terrible juego, de "no estas cumpliendo con mis expectativas y por consiguiente yo no cumplo las tuyas", en verdad quisiera que cedieras en algo, que entiendas que si por tu parte no estás dispuesto a apoyar en las responsabilidades domésticas dejemos de asumir que yo apoyaré en las responsabilidades económicas. Si tampoco estás dispuesto a mantenerme como un marido mantiene a su mujer que lo lava, lo plancha, le sirve la comida, que cuida a sus hijos, y que administra su casa, (mantenerme que implica cubrir mis necesidades de vestido, alimento, salud, etc). Creo que me encuentro lavando ropa, preparando comida y cuidando y administrando en una casa equivocada.

Me gustaría que cooperaras un poco en mantener este hogar, a veces siento que eres un cero a la izquierda tanto con los hijos como con las tareas de la casa.

Creo que en cada uno de nosotros existe una dualidad, y así lo expresan muchas culturas, como el ying yan y cosas así.
La facultad de ser alguien mejor junto a alguien más que simplemente estando solo es la facultad tan bella del matrimonio, y creo que de ahí viene el termino maridaje, al combinar, al unir dos elementos la experiencia se vuelve más gustosa, rica y placentera.

Creo que todo es cuestion de ciclos, yo por lo pronto creo que estoy cumpliendo nuevamente un ciclo en la vida, y sigo empeñada en evolucionar como persona. Me ha servido mucho destinar tiempo especifico para mi misma, hacer espacio, buscar espacios para abrirme para salir de mi hacia el exterior y a través de ese "salir" darme cuenta de que es lo que tengo adentro, de que es lo que soy, que es lo que busco y que necesito para mi evolución como persona.
Mañana quiero participar en esta carrera o caminata por la salud mental que organiza, no se quien, quiero ir a ver al doctor Gomez paraa ver alternativas a mi tratamiento, se que debo tomarlo, me ha hecho muy bien el mismo, pero sigo intuyendo que tengo alternativas a estar siempre tomandolas.

La entrada anterior donde hablo de las tres opciones para los que padecemos algún desorden o afección mental, digo tristemente y se me hace un nudo en la garganta por que pienso que estuve con tratamientos muy agresivos, que no era necesario adormecerme de tal manera, siento que se me sumergió contra mi voluntad en un estado de coma mental leve, pero que sin embargo me ha significado perder de vista ya muchas veces mis objetivos, mis verdaderas pasiones y gustos. Que a través de ese estado de coma se me obligó a seguir aceptando, a seguir siendo docil, a someterme y aceptar cosas que no me gustaban pero que las circunstancias del entorno me requerían hacer... aunque las circunstancias pudieran ser toleradas de una manera menos agresiva... sin un bloqueador o anestecia cerebral.
Si bien me perdi de proyectos, actividades, ideas cosas que me hubieran gustado hacer, creo que aún puedo recuperar y reencontrarme con lo que quiero o busco... que sigo sin tener muy claro pero al menos siento que nuevamente estoy en el camino correcto.

Ecología Humana

Molestarse, senitrse descontento con algo, enojarse, darse cuenta que las circunstancias no son precisamente como las tenemos en mente y por consiguiente tratar de modificar ya sea las circunstancias o ya sea el estado mental. Existen esas dos opciones para los descontentos, para los molestos, los enojados, desesperados e incluso para los furiosos hasta el artasgo.

La primera opción que es tratar de modificar las circunstancias es una opción viable para la gente considerada funcional dentro de la sociedad, conductas tolerables tendientes precisamente a eso, tratar de modificar las circunstancias para que el mapa que tenemos en la mente cuadre mejor con la configuración de nuestro entorno. Mientras estemos funcionalmente realizando actividades que permitan la realización del individuo como persona libre y feliz y que existan el ánimo o las ganas de seguir intentandolo, pese a la cantidad de inconsistencias, ironías, injusticias y aberraciones que existan en el medio circundante.

No conosco o no podría al menos yo concebir en mi mente una persona mentalmente sana que posea un mapa mental que contraste con lo que ve en la sociedad y que a pesar de ello se sienta feliz, satisfecha o tranquila, necesariamente si es un ser humano que busca la autorrealización (necesidad imperante del hombre) buscará hacer algo para lograr cuadrar sus mapas o estructuras mentales con lo que encuentra en el entorno en el que vive y se desenvuelve.

La segunda opción para individuos enojados, desesperados, desquiciados o maníaticos es modificar el estado mental, con terapias psicológicas, psiquiatricas, tendientes a llevarlos a optar por la primer opción.

La tercera opción que nunca debería ser considerada es el anulamiento existencial, es decir simplemente aislarlos del mundo de la realidad mediante drogas que "anestesien el cerebro", de manera que no permitan al individuo darse cuenta precisamente de ese constraste y que por consecuencia vivan como automatas, simplemente haciendo lo que las circunstancias soponen deberían hacer, que les permita vivir tolerando todas las incongruencias e inconsistencias que existan entre el estado mental y el mundo circundante.

Por todo lo anterior es muy importante cuidar la salud mental, hacernos responsables de los mapas o estructuras mentales que nos generamos a nosotros mismos, a nuestros niños, a nuestra juventud y en general a la sociedad. Esas estructuras o mapas mentales entre más ecológicamente humanas sean podremos vivir y mejorar el entorno y lo que es mejor, podremos mejorarlo a través de individuos mentalmente sanos que buscan cambiar circunstancias del entorno inadecuadas para la realización plena del ser humano o del individuo en cada sociedad.

Vergüenza (sentimiento). Ignominia

De Wikipedia, la enciclopedia libre

Saltar a: navegación, búsqueda

Para otros usos de este término, véase Vergüenza (desambiguación).

La vergüenza (también llamada pena en algunos países centroamericanos y caribeños^[1] ) es una sensación humana, de conocimiento consciente de deshonor, desgracia, o condenación. El terapeuta John Bradshaw llama a la vergüenza "la emoción que nos hace saber que somos finitos".^[2]
Su sinónimo ignominia (del latín ignominĭa, cuya etimología remite a la "pérdida del nombre" —de in-nomen, "sin nombre"—) da a entender el efecto de una acción deshonrosa o injusta, términos de los que es sinónimo. La XXI edición del diccionario de la RAE la define como una afrenta pública, en el sentido en que constituye una ofensa personal que queda a la vista de una comunidad que la condena unánimemente. Por ello, la acción ignominiosa está relacionada con la desvergüenza y el deshonor de un individuo a quien las consideraciones morales le son indiferentes y que es consecuentemente objeto del descrédito general. Se suele emplear este término para denunciar una situación de injusticia, generalmente cuando se trata de la obra de un solo individuo que reúne cierta autoridad sobre una comunidad.^[3

Y coincidentemente me llega este artículo de Adizes que me parece relacionado de alguna manera a lo anterior:

"Sine ira et studio" (Without fear or pretentiousness) - Tacitus
The Fear of...Success You probably know, as I do, that fear of failure is a psychological concept. Do you ever wonder how that is possible? How someone can spend his life being afraid of failing? I have come across a different pattern of behavior, of people who fear success. Some of these men and women, particularly in the arts, were gifted. Often extremely capable and talented. For a brief moment, the world at their feet. But then they began to turn their success, almost deliberately, into failure. They created art, but when it was time to exhibit they retreated, maybe even destroyed their art. Why? One explanation: They were frightened of criticism, scared they would be judged a failure. And so like a self-fulfilling prophecy, they failed. You might say it was not fear of success. It was obviously a fear of failure. Ok, so let us try another example. A businessman I once knew invented a product that the market needed desperately. After the earthquake in Los Angeles, he came up with a new design for a fence that was flexible and pleasing to the eye. It could withstand any earthquake. And it was reasonably priced. Cheaper than anything else on the market. It took off like wildfire. More demand than he could handle. Orders almost overwhelmed him. Did he celebrate by consolidating and expanding his product line? By my raising the question, you already know the answer. No. What he did instead was use his newly found success to serve as an invitation to fight with his partners and destroy the company he had built into a success. And it was not the first time it has happened to him. Before that, he failed a quite successful construction company outside USA. In some strange way, he could not tolerate success. Failure was what he had learned to accommodate and expect. It was only by failing that he felt reassured. You could say that succeeding toppled his sense of equilibrium, his comfort zone. It made him feel unstable. Note that every animal has an environment where it feels most at its element. A swan would not like muddy water. Ox on the other hand, prefer mud. Give them a green meadow and they will start digging till they create the mud. Is it the same with people? Some people feel comfortable with success and very uncomfortable with failure. They will work hard to turn a failure into success. And there are people who feel at home with failure and if by some miracle they succeeded, they will work on turning the success into failure. Such people always seems to find a way to fail even when the situation appeared to lead to success. Their unconscious would take over and they would find a way to confirm what they already knew: they are a failure. This subject of being conditioned and then feeling most comfortable with that condition does not end only with fear of failure or fear of success. I know a man, a friend whom I am quite fond of, whose method of relating to someone is to start an argument... It is almost a reflex action. I suspect that it is ruining his marriage. It is also mapping his face with real wrinkles even though he is still young and quite attractive. Yet he persists. Why? Because he is used to fight. When anger takes hold I notice he feels in his element. It is, in a strange way, his comfort zone; the time when he feels natural and in control. In the case of my friend, a loving, relaxed atmosphere has always bothered him. The moment a conversation takes that turn, he begins to feel uncomfortable. The way he has learned to self soothe, to get over his discomfort, is to start an argument. That is his familiar territory and he knows best how to maneuver within it. So what ? Where is the insight? We are managers. Leaders. Not therapists. We are not here to change people. We are here to lead them, capitalizing on the best they have to offer. Human resource development is not to change people. It is to enrich what they already are. Hire people who are used to success and are very uncomfortable with failure. Best is to find a person who had a major setback in his life and overcame it to make it a success nevertheless. I am often asked to help change the style of a certain manager who is hostile to people. He hates people. Likes to work alone and only with his computer. "Please change him " I am told. ".You are the guru of change, so do it!" Sorry. Cannot be done. We can enrich a style. We cannot change a style. Psychological theory tells us that personality cannot be changed. We are born with who we are. Many people do not accept this theory and valiantly try to change their subordinates or leaders. The sooner you learn to accept what is, the faster you move to what should be. Sincerely, Dr. Ichak Kalderon Adizes Click here to comment on this article. Blog URL: http://www.ichakadizes.com/blog Ichak Kalderon Adizes, PhD. CEO/President, Adizes Institute www.adizes.com What do you think? Please post your comments, criticism or support on my blog ...let me have it all. ***Reprint granted on the condition that a link to www.ichakadizes.com is provided. Copyright © 2012 Ichak Adizes. All Rights Reserved.		Permission granted to forward, print and download if full credit is given. INSIGHTS TRILOGY The Insights Trilogy includes Insights on Policy, Insights on Management and Insights on Personal Growth. The Adizes blog, which is posted at least once a week and sent by e-mail to thousands of subscribers, began life in 2003 as a monthly column called "Insights." Buy now in our online store! VOICEAMERICA Tune in to my hour-long Internet Radio program titled "Adizes Methodology for Collaborative Management for Exceptional Results". Every Saturday, 10 AM Pacific. www.voiceamericabusiness.com BOOK OF QUOTES Stay tuned for more updates on my forthcoming book of quotes, based upon my lectures and insights, which will be published soon. ADIZES INSTITUTE LINKS

Que experiencia tan desagradable estoy partiendo un pollo entero y me siento como si estuviera arrancando la pielesita de alguien muy tierno, que en realidad es alguien tierno, pero un ser muerto que pronto me lo comeré..... además de todo de pronto siento las ganas de compartirlo publico en el face, cosa que normalemente no haría por lo introvertida que regularmente soy.

Amanecí en general muy irritable, como muy perceptiva de todo lo que ocurre y sigo sin soñar nada, como diría Gloria Trevi creo que ya es tiempo de ir con el psiquiatra....

Ya había dicho que necesito generar un plan o tener más estructurada al menos mi semana para no encontrarme de repeente sacada de onda y a la deriva. Sin embargo entré ayer todo el día y hoy he encontrado en la casa cantidades inmensas de cosas por hacer sin necesidad de un plan!!!: arreglar el jardin, recoger la lona que se cayó, limpiar la casa, jugar con mis niños.
Ese ha sido el eterno dilema de los planes, en verdad los planes solo sirven para saber como no van a ocurrir las cosas y para saber que es lo que no quieres hacer, lo demás en el día a día va saliendo de acuerdo a como el estado de ánimo vaya flucutando y eso no es bueno... necesito estabilidad.

Tengo ya tiempo dandole vueltas a la idea de iniciar un negocio, pero creo que en verdad no es lo mío, recién leí un artículo al respecto y me sugiere preguntarme estas cosas acerca de como decidir como dar un buen rumbo a la carrera, y son preguntas muy buenas que también debería de hacerme con respecto a si regresar a trabjar en RH o no hacerlo, lo malo de esto nuevamente es la jornada de tiempo completo que no estoy dispuesta a ceder ya que por lo pronto estoy disfrutando mucho estar en casa, además de todo lo que estoy aprendiendo de ser mama: psicología infantil, desarrollo personal, cocina, manualidades, canto en casa, baile en casa, actividades al aire libre en el parque, poder ir a dejar a mi niño a su escuela sin la presión del tiempo, ir al mercado y ajustarme a lo que hay buscando modos de maximisar el dinero disponible para la comida: $660 pesos semanales.
Estas preguntas son realmente buenas de Aida Baida Gil, una coach que tiene programas de coacheo para profesionistas. Y leyendo también un poco de su libro "Como superar el síndrome del importor" me doy cuenta que necesito trabajar conmigo misma en resolver estas preguntas así que aqui van:

1. ¿Qué necesitas para sentirte satisfecha y plena? ¿Es diversión, sentirte valorada, hacer algo que tenga importancia,…? ¿Qué genera tu insatisfacción, qué te falta?

Tener más momentos como este, casa tranquila, bebé dormido, sin presiones de que ya va a dar la 1 y no he hecho la comida (disfruto haciendo la comida y ya estoy agarrando mis tablas, sin embargo no me resulta tan fácil mínimo me toma 2 horas hacer algo bien) , con el tiempo para reflexionar y meditar acerca de lo que quiero.
Necesito tener cerca algún medio y modo de comunicarme con mis seres queridos, sentirme escuchada, necesito un teléfono que no me cueste demasiado mantenerlo, por que no tengo el dinero para ello.
Necesito seguir haciendo ejercicio como lo he venido haciendo desde hace dos semanas, todos los días, al parque en la mañana, mínimo salir a caminar y sentir la mañana fresca.
Necesito que mi esposo sea más participativo en las actividades de la casa, no que solamente llegue a ver la televisión y a sentarse a que le sirvan de comer.
Necesito encontrar un modo de desarrllo personal o espiritual, actualmente me siento completamente estancada en eso, y creo que sería a través de realizar trabajo social o algún voluntariado para mi comunidad.

1. ¿Estás segura de que es tu trabajo el responsable de esa carencia? A lo mejor proviene de otra área de tu vida y sería más efectivo cambiar otras cosas, enfocarte en tus aficiones, tus amigos o en tu desarrollo personal o espiritual. Recuerda que tu trabajo no tiene por qué suplir todas tus necesidades, puedes complementar lo que te falte con otra área de tu vida.

 No creo que mi trabajo haya sido el responsable de mis carencias, el trabajo en sí era bueno, gratificante, retador, bien remunerado, me permitía un desarrollo profesional y social, sin embargo era sumamente absorvente y estaba muy lejos, definitivamente necesito encontrar algún trabajo más cercano a mi casa y que sea de menos de 6 horas diarias.

1. ¿Qué es lo que quieres profesionalmente? No lo que deberías, no lo que te aconsejan, no lo que parece una buena oportunidad, ¿qué es lo que tú quieres? Porque si estás en un trabajo que no es lo que realmente quieres, por muy bueno que sea el sueldo o las condiciones, por mucho que los que te rodean piensen que tienes mucha suerte y que no tienes derecho a quejarte, tienes un problema. Porque cuando lo que haces no es lo que en el fondo quieres hay una división interna que hace que no te esfuerces en conseguir los objetivos que te propones porque, en realidad, no son lo que tú quieres… Así que aunque a veces es difícil separar lo que realmente quieres de la marea de opiniones externas es fundamental que lo hagas.

Tal vez esta es la pregunta más dificil de contestar ya que profesionalmente me llaman la atención muchas cosas, me ha gustado bastante el trato con la gente, servir en el área de RH ya que me da la oportunidad de conocer a la gente y sentirme apreciada por mi trabajo y sentirme de gran utilidad para la gente que atiendo, además de que me da un lindo status en la compañía como la imágen de la empresa ante los empleados e incluso los clientes o proveedores. Me permite usar mis habilidades de organización, improvisación, persuación, disciplina, análisis, planeación, mediación, creatividad, empatía, etc.
Sin embargo me sigue llamando mucho la Maestría en ecología humana ya que implica el conocimiento profundo de las actividades y potencialidades de un grupo de personas en una región y el modo en que obtienen el sustento que requieren así como mantienen el equilibrio con el ecosistema del que se sustentan, es algo que me parece sumamente interesante, integrador y retador, implica el conociemiento de la gente, de sus actividades productivas, creativas y laborales, así como el uso que le dan o que le pueden dar a sus recursos naturales y la búsqueda con ellos de la mejor manera de aprovecharlos.
Y así a corto plazo me llama la atención talvéz trabajar de medio tiempo en algún call center o stand de ventas de planes telefónicos no más por restarle clientes a telcel que me ha resultado nefasta como empresa de celular.

Responde a esas tres preguntas con sinceridad y entonces sí, estarás lista para decidir si realmente quieres dejar tu trabajo o si es otro aspecto de tu vida el que necesita el cambio.

Hoy es lunes y aunque sigo despertando con buen ánimo tengo la sensación de que ese equilibrio entre un buen ánimo y el desánimo es muy frágil. Tuvimos un buen fin de semana el día de ayer, tranquilos a desayunar a mompani y una carne asada con la familia de Beto, fuimos rápidamente a misa siempre me gusta leer las lecturas y el evangelio aunque sea lo único que me lleve de la celebración.
Y en la tarde al parque con mis niños, Leo en su bici, Dani en su carrito de arrastre, jugamos a las escondidas, y a las carreras, llegar y bañarnos... simplemente una tarde maravillosa de domingo. Hoy es lunes y aún no tengo muy claro lo que voy a hacer, descansé bien, tuve un sueño donde se mezclaba la familia de mi esposo con mis amigos de mi escuela en SLP, pero la trama ya no la recuerdo bien y creo que no era interesante, era más bien acerca de cosas triviales.
Reconosco la necesidad de irme armando un plan de actividades obviamente que sean productivas y agradables para mi. (aunque en ese plan tendré que meter las actividades basicas de limpiar la casa hacer la comida, que creo que bien me llevan gran parte del día) Tal vez el plan de actividades que pretendo deba incluir más bien, visitas a lugares con mis niños, manualidades en casa, y tal vez ir preparando unas clasesitas de inglés piloto para probarle pro ahí.

Hoy amanecí muy bien, tuve muy buena noche, Dani me despertó a las 4:30 de la mañana sinembargo me dormí en seguida y al despertar no sentí esa levatada. Creo que no soñé nada o no lo recuerdo, pero desperté con la energía y ganas o animos de ir a caminar así que rápido me vestí desayuné y salí al parque.
Es algo muy importante para mí y que considero muy valioso en el día a día y que por tomar medicamentos que me induscan a descansar más no quiero perder. El hecho de no tener ganas de despertarme y/o seguir con sueño y flojera después de haber dormido más de 8 horas sin ganas de salir a caminar, hacer ejercicio o ya ni decir de mis actividades diarias comunes es una situación deprimente en sí y que siento que me unde en un estado peor de lo que la medicina me pueda ayudar. Con ese estado de ánimo pobre para hacer cosas estuve por mucho tiempo mientras tomé medicamento para "mejorar" o tratar de estar mejor, en verdad creo que no hay mejor tratamiento que hacer ejercicio con ganas, con gusto y con un buen ánimo de hacerlo, si algún medicamento lo quita (como el ziprexa o quetiapina) por consecuencia me resulta incómodo tomarlo, por que si bien estoy tranquila y sin hacer extravagancias o sin estar irritada, o tomándolo puedo conciliar el sueño cuando se me vienen los pensamientos acelerados y en grandes cantiidades, el estar cansada despues de hacer ejercicio es el mejor remedio para poder dormir profundamente: "dormir cansado te da el mejor descanso". En cambio la quetiapina calma mi mente y por consiguiente mis actividades, pero la energía de mi cuerpo sigue ahí y si no la utilizo u ocupo en algo por que la medicina me ha dejado sin ganas o ha reducido mis ánimos de hacer algo con ella caigo en una situación que empeora poco a poco.

En estos momentos si bien no puedo ampliamente decir que estoy en un equilibiro (jamas nunca lo estaré talvez) pero me siento que tengo las ganas y los ánimos de emplear mi energía en cosas positivas y poder cansarme para descansar bien. Hice ejercicio, fuí al mercadito, di desayunar a mi familia, estoy pasando buena parte de este sábado haciendo actividades divertidas con mis hijos: pompones, florianillos, anillo de mariposa y de flor con limpiapipas, una araña de pompones y limpiapipas, regar las plantas, dormir a Dani, etc. En otras circunstancias, con falta de ánimos o adormecida por la medicina  me resultaría muy dificil tener la agilidad mental para organizar esas actividades con mis niños.
Estoy convencida de que necesito la medicina, a la fecha me resulta frustrante el tema de "tomate la medicina" por que me rehusé y resistí a tomarla por un buen tiempo y en cierto modo me sentía acosada por mi mamá y todos los que me rodeaban para que me la tomara, ahora si bien me resulta frustrante el tema cuando me pregunta mi mamá si me la estoy tomando o nó, es un hecho que me la estoy tomando por que entiendo que la necesito.

Empecé a escribir un diario cuando tenía 8 años cuando me sentía un poco triste o introspectiva, con la sensación de que algo lograría, a la fecha sigo escribiendo en hojas sueltas acerca de como me siento de mis sueños de mis anhelos.
Me gusta leer y releer esos escritos de aquellos años hasta la fecha y me doy cuenta de que estoy en una constante búsqueda, de que tenía muchos sueños, quería ser algo grande, quería ayudar a la gente, quería hacer muchas cosas, lograr arreglar muchos problemas que veía en mi entorno, en mi país, incluso mencioné alguna vez el tipico sueño de un niño idealista de ser presidente de Mexico. Y ahora a tantos años de todo eso me doy cuenta de que sigo en mi busqueda y al menos estoy un poco más clara en algo, que para ayudar necesito ayudarme yo misma primero, que el ayudar es un proceso muy complejo que puede ir en muchas direcciones, que al ayudar te ayudas y que ayudandote ayudas.
Tengo varios problemas de salud entre ellos el que me ha significado más problemas es el de la bipolaridad y sigo tratando de entenderla. Sin embargo este problema me ha llevado a buscar conocerme más y darme cuenta de la importancia de autoconocimiento  y de muchisimas cosas más.

Por lo pronto en este blog o bitácora quiero registrar mis sueños y mis estados de ánimo que tal vez me permitirán conocerme mejor cada vez. También de una coach que leí en internet tomé un gran tip que creo me va a ayudar mucho también al proceso de autonocimiento: hacer un resumen del día con las cosas que te hayan resultado significativamente positivas en el día, que hayas disfrutado, que te aporten algo bueno, en resumen, anotar un resúmen con lo bueno del día.

Hoy no recuerdo el sueño que tuve, me he sentido un poco desorientada, incluso mariada, como si no hubiese dormido bien o no hubiese logrado un sueño profundo, me siento irritable y extraña, he hecho mi rutina más o menos igual que cualquier otro día, afortunadamente y como me gusta estar me mantengo activa y creativa, la prueba está en que inicio a escribir este blog que es algo que hace tiempo he venido queriendo hacer y no me había dado el tiempo, pues bien, hoy me dí el tiempo, pero algo tengo que no me siento bien, me siento aturdida un poco, confusa al levantar la mirada y procesar el exterior, al escribir logro concentrarme bien y sentirme bie sin problema alguno, el problema biene cuando me incorporo y empiezo a interactuar con mis diversos quehaceres.