No recuerdo que soñé, pero me doy cuenta completamente que mi esposo es también un ser con estados de animo cambiantes y smándoademás mi sospecha de que no existe un amor maduro de su parte. Simplemente ayer se desmoronó el buen animo con el que habia regresad de SLP. Me siento en una relación nuevamente que vamos sobrellevando con muchas carencias y egoísmos de parte de ambos lados y que cada vez más la comunicación está acabando con el aire que nos permite resolver los problemas de una forma real no forzada por las circunstancias.

Los sueños son una ventana a un lugar desconocido de tu mente, donde todo lo que puede ocurrir, ocurre, donde tu mente desafìa tu voluntad y se da el lujo de crear cosas inesperadas. Suelen ser a veces inexplicables, maravillosas, ridiculas, extrañas, incluso angustiantes, es donde la voluntad hace su trabajo y selecciona lo mejor de lo que logramos recordar de los sueños y con suerte si alguno logra apacionarnos lo suficiente podremos hacerlo realidad.

He soñado mucho ùltimamente, malo por que un pequeño periodo de depresiòn leve me ha impedido escribirlos, serìa bueno escribirlos un poco, pero por ahora prefiero jugar a las escondillas con mi niño que me pide "mami juega conmigo" con su tierna voz.

Hace ya tiempo que no escribo, creo que inicié una etapa de depresión leve nuevamente... justo cuando retomé la medicina contra la depresión.
Sin embargo el sueño de esta noche si lo recuerdo. Fué un sueño muy extraño como siempre, pude ver el paisaje desde arriba y todo ocurrió en un lugar que en mis sueños ya conocía, un lugar hermoso enclavado en la bahía de algun mar que desconosco, ya había soñado con este lugar en un contexto más simple y más sencillo, simplemente me adentraba más y más al lugar, me aventuraba a ir un poco más allá y llegaba a un lugar más hermoso cada vez. Había incluso una alberca y pasando la alberca había un mar inmenso.
Pero este sueño fué más bien un sueño desagradable, soñé con que estaba desnuda muy a mi pesar y que hacia y permitía cosas con las que estaba incómoda, había hombres que trataban de propasarse y cuando al fin me ponía un vestido conocía a una mujer que se había acostumbrado a ser el juguete de los hombres se complacía con tener algun tipo de poder sobre ellos al precio de permitir cosas desagradables para ella, así lo quería y así se había aceptado así misma. Un sueño muy desagradable y que por poco no olvidaba.

También el otro día soñé con un rancho que supuse que era el de mi abuelito, en un principio había un toro y estaba lleno de hierbas, muy descuidado, pero después nos decisimos del toro y empezamos a construir cosas a pesar de las tierras lodosas que había.
 

Ayer antes de dormir estuve inventandole cuentos a mi niño Leo ycon Dani, el me contaba e inventaba suscuentos y después me hacia preguntas al respecto. Sus cuentos eran acerca de gallinas y huevos de oro, de juanito y huevos robados y el típico de los tres cerditos.
Afortunadamente aún tengo la imaginación suiciente para inventarle cuentos , la verdad de todos los que conté solo uno fué inventado los demás eran cuentos que ya me sabía. El de la pelota con la que jugaban que de pronto comenzó a volar hasta el cielo por el sol y junto con ellos.

En mi sueño hoy fué, igual que los anteriores, sueño con sucesos o ámbitos de mi vida combinados, en tiempo y lugar, por ejemplo soñé con un congreso del ITESM que se llevaba a cabo en las instalaciones del donde fué mi colegio Mexico, que estabamos a punto de graduarnos de la carrera y en ese mismo lugar habia un Sears donde buscaba mi vestido pero mi amiga Lorena ya había comprado uno igualito al mio y se veía muy bien, obviamente yo me empezaba a obscesionar en verme bien por que todas mis compañeras se vestían de manera muy sofisticada y elegante, aunque en una parte del sueño eramos compañeras de camión para ir a la escuela,  el camión me recogía frente a mi casa, me subía y todas ibamos sin hablarnos en él. Al igual soñé con mi trabajo, ex trabajo, que nuevamente me ofrecían el trabajo, sabía que habían batallado para cubrir el puesto en el que estuve y que de pronto en ese mismo congreso Peter me ofrecía el trabajo, hacía una presentación de como la empresa estaba creciendo y me invitaba de una manera muy atenta a reintegrarme a una etapa en la que la empresa estaba mas fuerte que nunca si alguna vez había confiado en ella.
Apelando a ello y yo recordando el valor de mi tiempo con mis hijos me negué obviamente fué dificil hacerlo porque la propuesta económica era muy alta, y pensé en comentarle en que en un punto de mi trabajo me sentí estancada, no me permitian participar en negociaciones por verde, menos elaborar presupuestos y tampoco invirtieron en mi para desarrollarme, bueno lo que Arvel invirtió lo he tomado como un desarrollo que me he llevado de esa empresa. Sin embargo si le dije, yo simplemente me dediqué a sacar de la mejor manera mi trabajo y creo que eso es lo que se llegó a apreciar en cierto momento.

Hoy tuve dos sueños con los que me desperté esta mañaana, ya hacia tiempo que no los recordaba o que tal vez ni siquiera soñaba, lo relaciono tal vez con el hecho de que estoy tomando mi tratamiento de valproato en modo regular. El haberlo espaciado más por unos días de olvido y de tomar probaditas de tequila me provocó que las riendas se me empezaran a ir nuevamente.
Este sueño era tan surrealista como tantos que he tenido, mezclaba mis prácticas de baloncesto con los cursos a mipymes que alguna vez dí. Son dos cosas en las que me empeñé muchisimo y que me gustaban y hasta cierto punto disfrutaba. En el basquet bol de vez en vez era muy buena, me caían unos tiros de ensueño y podía burlar y correr con el  balón con gran destreza, pero en este sueño que tuve simplemente era todo lo contrario como también lo fuí de vez en vez, me daba miedo entrar con él balón y burlar al defensa, que se me presentaba muy grande e intimidante, simplemente me restaba toda la confíanza en mi misma y aunque lo intentaba una y otra vez no podía hacerlo bien. Tenía un coach que me decía la técnica, que me guiaba a hacerlo, y según yo haia mi mejor esfuerzo un muy buen esfuerzo y/o desempeño pero seguía haciendolo mal. Algo me faltaba según el coach, algo que nunca logré entender e incorporar a mi técnica.
Recuerdo mucho a un entrenador de basquet que me decía, tienes un muy buen gancho que puedes hacer, hazlo, no recuerdo como lo haya aprendido tal vez solo lo ví y algún día jugando y disfrutando verdaderamente del juego intenté imitarlo y como dicen de chiripa me salió y de ahí me agarré para repetirlos y hacer canastas muy padres. Como me divertía, cuando me sentía así. Sin embargo se llegaban los partidos y la presión y el estréss me paralizaba, dificilmente me salía una jugada así.

Estoy convencida de sacar a mi niño de la escuela de paga tradicional en la que lo tenemos, me llama mucho la atención y casi estoy convencida de meterlo a una escuela Waldorf, donde no hay calificaciones, las activiades del día van por ritmos no por horarios, prestan mucha atención a la naturaleza y sus procesos o ciclos, hay un franco respeto por el niño como ser humano, propician mucho la imaginación, el desarrollo espiritual, etc.
Sin embargo está muy lejos y las distancias implican un costo en tiempo y dinero, sería nuevamente complicarme la vida, en traslados, además el costo por lo pronto no podría cubrirlo, tal vez entre a trabajar más tarde y tenga el dinero, pero por lo pronto no lo tengo y ese sería otro motivo de estress, saber que necesito generar el ingreso para cubrir los costos.
Por lo anterior estoy seriamene buscando una escuela publica donde aún tengan lugar e ingresar a mi niño ahí, serían solo 3 horas diarias, pero la distancia sería más tolerable y los costos también.

Me ha resultado conveniente recibir los artículos de esta coach española, ahora que en verdad me debato en lo que hacer para obtener un ingreso o sea en que tipo de trabajo buscar.

Ya intento obtener algo con lo de la escalada a Bernal y los torneos de Gotcha siento que está muy difuso el proyecto para que realmente pueda generar un ingreso serio. Recién se me ocurria regresar a la industria, venerme muy caro y trabajar solo unos meses para regresar al perfil bajo que actualmente tengo en cuanto a gastos.
También pienso seriamente en iniciar clasesitas de inglés aqui en casa en las tardes.... ya lo he tenido en mente desde hace tiempo, ya debía de haberlo hecho solo para probar.

Ayer con el médico del IMSS que fuí a lo de mi seguirmiento mensual para la medicina hablando con él me dí cuenta de que tuve siempre un exceso de exigencias y estrés toda mi vida en cuanto a lo escolar y resultados académicos. Noté ese patron de "espisodios maniacos" que después derivan en crisis precisamente en los momentos que en que sobrecargo de trabajo, responsabilidades, cumplimiento de objetivos, metas y estrés por supuesto. Hablando con la maestra Ana Laura de la escuela Waldorf a la que quiero que Leo entre también llego a la conclusión que tal vez haya sido resultado de una inadecuada madurez durante mi infancia, de acuerdo a los postulados que Rudolf Stainer maneja. Básicamente mi desequilibrio es psiquico, emocional, es un trastorno del ánimo. Lo que me surge la duda y me intriga ahora es pensar como un fármaco me está ayudando a lograr una estabilidad animica.

Por lo pronto estas son más de las preguntas con las que intento definir mi siguiente paso profesionalmente ya que sigo buscando desempeñarme así:

Este es un tema muy personal, ¿de verdad necesitas un trabajo que te llene o más bien una vida que te llene? Aquí entran en juego tus preferencias, motivadores y tener en cuenta que cosas con las que disfrutas podrían transformarse en una pesadilla si te dedicaras a ellas profesionalmente. Por ejemplo, a mi me gusta mucho cocinar y en mi tiempo libre disfruto mucho probando nuevas recetas, pero tengo clarísimo que no querría dedicarme a ello profesionalmente. Es algo muy distinto. Sin embargo, también tengo muy claro que, a diferencia del músico y de Steve Wallace, para mi es imprescindible que me apasione mi trabajo (con lo cual me estoy complicando la vida, claro está). La cuestión es que puede que para ti no, que tú tengas otras prioridades y preferencias y te estés devanando los sesos centrándote en la parte equivocada.

La cuestión entonces es que tienes que pensar primero en cómo quieres que sea tu vida y en qué lugar ocupa tu trabajo en ella, y entonces diseñar un trabajo que encaje. Suena utópico, ¿verdad? Pero no lo es tanto. En el siguiente artículo te hablaré de qué tienes que tener en cuenta para diseñar un trabajo que encaje con la vida que quieres. Por ahora ponte a pensar en lo que has leído. ¿De verdad necesitas un trabajo que te llene o más bien una vida que te llene? Y si necesitas las dos cosas, ¿cómo puedes conseguirlo?

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Aida Baida Gil, Coach de la Profesional, trabaja con mujeres profesionales que quieren ganar seguridad en sí mismas, definir el siguiente paso a dar en su carrera y sentirse plenamente satisfechas con sus elecciones. Visita www.coachdelaprofesional.com para leer más artículos como este.

Octubre de 2011, a unos meses de cumplir 5 años de casados, en mi  esfuerzo de sacar adelante un proyecto común de vida en el que yo pesaba que compartíamos las responsabilidades de los hijos, de mantener un hogar, de pronto siento que se me cae la venda de los ojos y me doy cuenta de que tengo un trato injusto por parte de mi ccompañero, de mi esposo. Me doy cuenta de que mi esfuerzo era mucho aportando a nuestro proyecto de familia y que había una inequidad en la relación. El estrés que el trabajo me representaba, el trabajo de la casa y el tiempo valioso que estaba perdiendo con mis hijos y que tampoco tenía para mi misma, ni para mi salud mental o física.
De alguna manera estuve en una situación injusta que yo propicié o permití.

Octubre de 2012 a unos meses nuevamente de cumplir 6 años de casados, creo que es muy importante darnos cuenta y que para cada uno de los dos quede muy claro el tipo de proyecto de familia que estamos buscando.

Para mi lo más importante son mis hijos su salud y educación y ahora con los problemas de salud que he tenido, también pongo como lo más importante mi salud. No me interesa si esta casa se termina de pagar en 10 años, tampoco me interesa si nuestro medio de transporte se reduce a un bocho.
Me parece importante mantener y mejorar la casa, de hecho me gustaría mucho ocupar la terraza para dedicarla como cuarto de juegos ya que Leo con la recamara que tiene se ha quedado sin un espacio donde él pueda hacer su desorden como niño que es, con sus juguetes y sus manualidades y algo también importante: lejos de la televisión delante de la cual no puede estar todo el tiempo mientras esté en casa.

Me doy cuenta que mi esposo le gusta generar situaciones de competencia, inconcientemente me remite a una comparación eterna contra todo, lo que ha generado seguramente en Leo el hecho de que siempre quiera estar compitiendo y ganando contra otros niños. No creo que sea sana tal situación, es un constante estrés estarse comparando y compitiendo siempre por ser el mejor.