Ayer antes de dormir estuve inventandole cuentos a mi niño Leo ycon Dani, el me contaba e inventaba suscuentos y después me hacia preguntas al respecto. Sus cuentos eran acerca de gallinas y huevos de oro, de juanito y huevos robados y el típico de los tres cerditos.
Afortunadamente aún tengo la imaginación suiciente para inventarle cuentos , la verdad de todos los que conté solo uno fué inventado los demás eran cuentos que ya me sabía. El de la pelota con la que jugaban que de pronto comenzó a volar hasta el cielo por el sol y junto con ellos.

En mi sueño hoy fué, igual que los anteriores, sueño con sucesos o ámbitos de mi vida combinados, en tiempo y lugar, por ejemplo soñé con un congreso del ITESM que se llevaba a cabo en las instalaciones del donde fué mi colegio Mexico, que estabamos a punto de graduarnos de la carrera y en ese mismo lugar habia un Sears donde buscaba mi vestido pero mi amiga Lorena ya había comprado uno igualito al mio y se veía muy bien, obviamente yo me empezaba a obscesionar en verme bien por que todas mis compañeras se vestían de manera muy sofisticada y elegante, aunque en una parte del sueño eramos compañeras de camión para ir a la escuela,  el camión me recogía frente a mi casa, me subía y todas ibamos sin hablarnos en él. Al igual soñé con mi trabajo, ex trabajo, que nuevamente me ofrecían el trabajo, sabía que habían batallado para cubrir el puesto en el que estuve y que de pronto en ese mismo congreso Peter me ofrecía el trabajo, hacía una presentación de como la empresa estaba creciendo y me invitaba de una manera muy atenta a reintegrarme a una etapa en la que la empresa estaba mas fuerte que nunca si alguna vez había confiado en ella.
Apelando a ello y yo recordando el valor de mi tiempo con mis hijos me negué obviamente fué dificil hacerlo porque la propuesta económica era muy alta, y pensé en comentarle en que en un punto de mi trabajo me sentí estancada, no me permitian participar en negociaciones por verde, menos elaborar presupuestos y tampoco invirtieron en mi para desarrollarme, bueno lo que Arvel invirtió lo he tomado como un desarrollo que me he llevado de esa empresa. Sin embargo si le dije, yo simplemente me dediqué a sacar de la mejor manera mi trabajo y creo que eso es lo que se llegó a apreciar en cierto momento.

Hoy tuve dos sueños con los que me desperté esta mañaana, ya hacia tiempo que no los recordaba o que tal vez ni siquiera soñaba, lo relaciono tal vez con el hecho de que estoy tomando mi tratamiento de valproato en modo regular. El haberlo espaciado más por unos días de olvido y de tomar probaditas de tequila me provocó que las riendas se me empezaran a ir nuevamente.
Este sueño era tan surrealista como tantos que he tenido, mezclaba mis prácticas de baloncesto con los cursos a mipymes que alguna vez dí. Son dos cosas en las que me empeñé muchisimo y que me gustaban y hasta cierto punto disfrutaba. En el basquet bol de vez en vez era muy buena, me caían unos tiros de ensueño y podía burlar y correr con el  balón con gran destreza, pero en este sueño que tuve simplemente era todo lo contrario como también lo fuí de vez en vez, me daba miedo entrar con él balón y burlar al defensa, que se me presentaba muy grande e intimidante, simplemente me restaba toda la confíanza en mi misma y aunque lo intentaba una y otra vez no podía hacerlo bien. Tenía un coach que me decía la técnica, que me guiaba a hacerlo, y según yo haia mi mejor esfuerzo un muy buen esfuerzo y/o desempeño pero seguía haciendolo mal. Algo me faltaba según el coach, algo que nunca logré entender e incorporar a mi técnica.
Recuerdo mucho a un entrenador de basquet que me decía, tienes un muy buen gancho que puedes hacer, hazlo, no recuerdo como lo haya aprendido tal vez solo lo ví y algún día jugando y disfrutando verdaderamente del juego intenté imitarlo y como dicen de chiripa me salió y de ahí me agarré para repetirlos y hacer canastas muy padres. Como me divertía, cuando me sentía así. Sin embargo se llegaban los partidos y la presión y el estréss me paralizaba, dificilmente me salía una jugada así.

Estoy convencida de sacar a mi niño de la escuela de paga tradicional en la que lo tenemos, me llama mucho la atención y casi estoy convencida de meterlo a una escuela Waldorf, donde no hay calificaciones, las activiades del día van por ritmos no por horarios, prestan mucha atención a la naturaleza y sus procesos o ciclos, hay un franco respeto por el niño como ser humano, propician mucho la imaginación, el desarrollo espiritual, etc.
Sin embargo está muy lejos y las distancias implican un costo en tiempo y dinero, sería nuevamente complicarme la vida, en traslados, además el costo por lo pronto no podría cubrirlo, tal vez entre a trabajar más tarde y tenga el dinero, pero por lo pronto no lo tengo y ese sería otro motivo de estress, saber que necesito generar el ingreso para cubrir los costos.
Por lo anterior estoy seriamene buscando una escuela publica donde aún tengan lugar e ingresar a mi niño ahí, serían solo 3 horas diarias, pero la distancia sería más tolerable y los costos también.

Me ha resultado conveniente recibir los artículos de esta coach española, ahora que en verdad me debato en lo que hacer para obtener un ingreso o sea en que tipo de trabajo buscar.

Ya intento obtener algo con lo de la escalada a Bernal y los torneos de Gotcha siento que está muy difuso el proyecto para que realmente pueda generar un ingreso serio. Recién se me ocurria regresar a la industria, venerme muy caro y trabajar solo unos meses para regresar al perfil bajo que actualmente tengo en cuanto a gastos.
También pienso seriamente en iniciar clasesitas de inglés aqui en casa en las tardes.... ya lo he tenido en mente desde hace tiempo, ya debía de haberlo hecho solo para probar.

Ayer con el médico del IMSS que fuí a lo de mi seguirmiento mensual para la medicina hablando con él me dí cuenta de que tuve siempre un exceso de exigencias y estrés toda mi vida en cuanto a lo escolar y resultados académicos. Noté ese patron de "espisodios maniacos" que después derivan en crisis precisamente en los momentos que en que sobrecargo de trabajo, responsabilidades, cumplimiento de objetivos, metas y estrés por supuesto. Hablando con la maestra Ana Laura de la escuela Waldorf a la que quiero que Leo entre también llego a la conclusión que tal vez haya sido resultado de una inadecuada madurez durante mi infancia, de acuerdo a los postulados que Rudolf Stainer maneja. Básicamente mi desequilibrio es psiquico, emocional, es un trastorno del ánimo. Lo que me surge la duda y me intriga ahora es pensar como un fármaco me está ayudando a lograr una estabilidad animica.

Por lo pronto estas son más de las preguntas con las que intento definir mi siguiente paso profesionalmente ya que sigo buscando desempeñarme así:

Este es un tema muy personal, ¿de verdad necesitas un trabajo que te llene o más bien una vida que te llene? Aquí entran en juego tus preferencias, motivadores y tener en cuenta que cosas con las que disfrutas podrían transformarse en una pesadilla si te dedicaras a ellas profesionalmente. Por ejemplo, a mi me gusta mucho cocinar y en mi tiempo libre disfruto mucho probando nuevas recetas, pero tengo clarísimo que no querría dedicarme a ello profesionalmente. Es algo muy distinto. Sin embargo, también tengo muy claro que, a diferencia del músico y de Steve Wallace, para mi es imprescindible que me apasione mi trabajo (con lo cual me estoy complicando la vida, claro está). La cuestión es que puede que para ti no, que tú tengas otras prioridades y preferencias y te estés devanando los sesos centrándote en la parte equivocada.

La cuestión entonces es que tienes que pensar primero en cómo quieres que sea tu vida y en qué lugar ocupa tu trabajo en ella, y entonces diseñar un trabajo que encaje. Suena utópico, ¿verdad? Pero no lo es tanto. En el siguiente artículo te hablaré de qué tienes que tener en cuenta para diseñar un trabajo que encaje con la vida que quieres. Por ahora ponte a pensar en lo que has leído. ¿De verdad necesitas un trabajo que te llene o más bien una vida que te llene? Y si necesitas las dos cosas, ¿cómo puedes conseguirlo?

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Aida Baida Gil, Coach de la Profesional, trabaja con mujeres profesionales que quieren ganar seguridad en sí mismas, definir el siguiente paso a dar en su carrera y sentirse plenamente satisfechas con sus elecciones. Visita www.coachdelaprofesional.com para leer más artículos como este.

Octubre de 2011, a unos meses de cumplir 5 años de casados, en mi  esfuerzo de sacar adelante un proyecto común de vida en el que yo pesaba que compartíamos las responsabilidades de los hijos, de mantener un hogar, de pronto siento que se me cae la venda de los ojos y me doy cuenta de que tengo un trato injusto por parte de mi ccompañero, de mi esposo. Me doy cuenta de que mi esfuerzo era mucho aportando a nuestro proyecto de familia y que había una inequidad en la relación. El estrés que el trabajo me representaba, el trabajo de la casa y el tiempo valioso que estaba perdiendo con mis hijos y que tampoco tenía para mi misma, ni para mi salud mental o física.
De alguna manera estuve en una situación injusta que yo propicié o permití.

Octubre de 2012 a unos meses nuevamente de cumplir 6 años de casados, creo que es muy importante darnos cuenta y que para cada uno de los dos quede muy claro el tipo de proyecto de familia que estamos buscando.

Para mi lo más importante son mis hijos su salud y educación y ahora con los problemas de salud que he tenido, también pongo como lo más importante mi salud. No me interesa si esta casa se termina de pagar en 10 años, tampoco me interesa si nuestro medio de transporte se reduce a un bocho.
Me parece importante mantener y mejorar la casa, de hecho me gustaría mucho ocupar la terraza para dedicarla como cuarto de juegos ya que Leo con la recamara que tiene se ha quedado sin un espacio donde él pueda hacer su desorden como niño que es, con sus juguetes y sus manualidades y algo también importante: lejos de la televisión delante de la cual no puede estar todo el tiempo mientras esté en casa.

Me doy cuenta que mi esposo le gusta generar situaciones de competencia, inconcientemente me remite a una comparación eterna contra todo, lo que ha generado seguramente en Leo el hecho de que siempre quiera estar compitiendo y ganando contra otros niños. No creo que sea sana tal situación, es un constante estrés estarse comparando y compitiendo siempre por ser el mejor.

Yo también me siento frustrada por varias razones, me he sentido frustrada desde hace tiempo pero cada vez encuentro menos palabras y momentos para poder hablar contigo, los intentos que he hecho para resolver las causas de mi frustración parecen ser inútiles.
Podemos estar bien por algún tiempo mientras trato de ignorar mis frustraciones, pero ellas saldran una y otra vez y si no las resolvemos terminaré por cansarme de esas situaciones desagradables en nuestra relación.
Normalmente las frustraciones resultan por que las cosas no son como esperaban que fueran.
Cuando nos casamos yo esperaba que fueras un esposo participaivo de las tareas de la casa, que apoyara regularmente y consistentemente en las múltiples actividades del hogar (lavando trastes, ropa, barriendo, trapiando, recogiendo lo que se tira, ayudando a atender a las visitas, sacando la basura, tendiendo camas, sacudiendo, al tanto de la despensa que hace falta, así mismo con los hijos, cambiando pañales, dándoles de comer, vistiendolos bañándolos, durmiendolos, preparando biberones, viendo lo de su tarea y las cosas que piden en la escuela, involucrado en su educación) , así como estabamos en el entendid de que yo trabajaría y apoyaría en el sostenimiento económico de la casa. En resúmen tanto tu apoyarías con las responsabilidades domésticas yo apoyaría con las responsabilidades económicas.
El primer año que estuve en casa sin generar ingresos, fué muy duro para mi porque era completamente incompetente en las responsabilidades domésticas, ignoraba muchas cosas de la cocina, de limpieza, de cuidado del bebé, de administrar muchas cosas de la casa, me sentía muy abrumada aprendiendo todo eso y tratando de sacarlo adelante. Con todo y eso asumía que debía buscar trabajo y que cuando trabajara estaríamos más holgados económiamente, por que esa siempre fué mi intención inicial al cursas una carrera: trabajar y tener un ingreso para poder acceder a una mejor situación económica.
La suposición que me llevó a una gran frustración era de que así como ya aportaría un ingreso y apoyaría en el deshaogo de las responsabilidades económicas o a mejorar la situación económica de la casa, tu apoyarías y compartírías con las responsabilidades domésticas que enlisto arriba entre paréntesis. Para mi tristeza, decepción, frustración y desesperación, no lo hiciste o lo hiciste muy pobremente. no hubo ninguna división de responsabilidades o actividades, como limpiar, dormir al bebé, lavar la ropa, barrer o trapiar de tu parte. Como afortunadamente yo no trabajaba en sábado asumiste que sin problema podía dedicar mi sábado y domingo para hacerlo, sin embargo hay actividades domésticas que no se pueden postponer al sábado o domingo, se hacen diariamente.

No quisiera caer más en el terrible juego, de "no estas cumpliendo con mis expectativas y por consiguiente yo no cumplo las tuyas", en verdad quisiera que cedieras en algo, que entiendas que si por tu parte no estás dispuesto a apoyar en las responsabilidades domésticas dejemos de asumir que yo apoyaré en las responsabilidades económicas. Si tampoco estás dispuesto a mantenerme como un marido mantiene a su mujer que lo lava, lo plancha, le sirve la comida, que cuida a sus hijos, y que administra su casa, (mantenerme que implica cubrir mis necesidades de vestido, alimento, salud, etc). Creo que me encuentro lavando ropa, preparando comida y cuidando y administrando en una casa equivocada.

Me gustaría que cooperaras un poco en mantener este hogar, a veces siento que eres un cero a la izquierda tanto con los hijos como con las tareas de la casa.

Creo que en cada uno de nosotros existe una dualidad, y así lo expresan muchas culturas, como el ying yan y cosas así.
La facultad de ser alguien mejor junto a alguien más que simplemente estando solo es la facultad tan bella del matrimonio, y creo que de ahí viene el termino maridaje, al combinar, al unir dos elementos la experiencia se vuelve más gustosa, rica y placentera.

Creo que todo es cuestion de ciclos, yo por lo pronto creo que estoy cumpliendo nuevamente un ciclo en la vida, y sigo empeñada en evolucionar como persona. Me ha servido mucho destinar tiempo especifico para mi misma, hacer espacio, buscar espacios para abrirme para salir de mi hacia el exterior y a través de ese "salir" darme cuenta de que es lo que tengo adentro, de que es lo que soy, que es lo que busco y que necesito para mi evolución como persona.
Mañana quiero participar en esta carrera o caminata por la salud mental que organiza, no se quien, quiero ir a ver al doctor Gomez paraa ver alternativas a mi tratamiento, se que debo tomarlo, me ha hecho muy bien el mismo, pero sigo intuyendo que tengo alternativas a estar siempre tomandolas.

La entrada anterior donde hablo de las tres opciones para los que padecemos algún desorden o afección mental, digo tristemente y se me hace un nudo en la garganta por que pienso que estuve con tratamientos muy agresivos, que no era necesario adormecerme de tal manera, siento que se me sumergió contra mi voluntad en un estado de coma mental leve, pero que sin embargo me ha significado perder de vista ya muchas veces mis objetivos, mis verdaderas pasiones y gustos. Que a través de ese estado de coma se me obligó a seguir aceptando, a seguir siendo docil, a someterme y aceptar cosas que no me gustaban pero que las circunstancias del entorno me requerían hacer... aunque las circunstancias pudieran ser toleradas de una manera menos agresiva... sin un bloqueador o anestecia cerebral.
Si bien me perdi de proyectos, actividades, ideas cosas que me hubieran gustado hacer, creo que aún puedo recuperar y reencontrarme con lo que quiero o busco... que sigo sin tener muy claro pero al menos siento que nuevamente estoy en el camino correcto.